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年轻人的雷人爆笑事件大赏!

1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道:“如果你不立刻和我结婚,我就到湖边去,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死”。“哎呀,现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系,我可以等。”3、和一姐妹逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,...
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超无超的一波爆笑尬事儿

1、那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。2、一个00后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个99年的老女人吧!”3、走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴。。。”4、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,谢谢啊!哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”5、打开电脑写东西,第一个字输入“不”,但总显示是“丕”,怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟,我凭借自己的智慧找出了根源:...
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一波幽默有趣的俏皮雷语

1、卸妆卸得迟,是不想面对现实。2、体重不过百,不是平胸就是矮。3、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。4、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。5、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。7、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天。。。霹雳!8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!9、有人问我,糖蒜八大家都有谁?我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊。。。10、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就...
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这样式的幽默老师,你想不想有一个呢?

1、地理老师:有些同学现在把彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。2、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到低是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。。。3、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。4、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格...
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耐人寻味的高冷幽默

1、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?!”小明:“不是。是我自行车。”2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望。。。可以自然死。。。”“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声...
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哈哈,动物来到了大饭店!

1、袋鼠:节约粮食从我做起,吃不了我也不浪费,我兜着走。2、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。3、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。4、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。5、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。6、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?7、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。8、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一...
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囧相百出的爆笑青年

1、一美女MM在试一双过膝长靴。其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。  最后她问店员:“还有更长的吗?”犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”2、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他...
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爆笑职场,同事里面雷人多!

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?”“集体通宵加班!”2、和同事到小饭店吃午饭,付帐的时侯,大家都抢着付钱,收银的小姑娘看都争着掏钱,有些茫然。等我们吵完了,只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说:“好好加加钱数对不对,再仔细验验钱真假。”3、一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说:“万一人家是左撇...
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爆笑家长,孩子们可崩溃啦!

1、周未,儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸:“社会上提倡的多劳多得的劳,是哪个劳呀?”爸爸沉思了一会说:“根据我的生活体会,是带提手旁的那个捞。”2、女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普...
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逗B的内心乐翻天

1、真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。2、当马桶思念屁股的时候,会不会对屁股说,有空过来坐坐。3、过什么愚人节,你查查上个季度收入,是不是感觉自己都傻了。4、朋友说今年春天一定瘦成闪电,我感觉他成功了,现在谁说她胖他就劈谁。5、总听有些大人物说,高处不胜寒。我TM想说:你住顶楼试试,没隔热层,装空调都热的你吐舌头。。。6、最近悟出了一个道理,每天在日常生活中使用,对我有非常大的帮助,分享给大家:饱了就别吃了。7、拥有洗碗机的人生是什么样呢:切一盘西瓜,拿三个空盘子。一个吐白色的籽,一个吐黑色...
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幽默的认知和生活常识

1、面试时说不差钱的老板,往往涨工资时候就开始装。2、下次=星期八,改天=32号,以后=13月,有时间=25点!3、读书和抽大麻没有任何区别,都是捧着死掉的植物产生幻觉。4、那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:“不要给自己太大压力。”5、无论你做出多么完美的工作,老板都会挑出毛病的,要不显得他很无能。6、如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习,你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。7、越来越喜欢戴口罩了:防疫、防丑、防晒、节约口红、遇到不喜欢的人可以假装不认识。8、有些同事有特异功能,工作时候他会隐身,挑毛病时候就出...
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永不褪色的爆笑逗B

1、这届高三,生于非典,考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹,到货后发现快过期了,倒计时显示:5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样,睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电,电池就会越来越不耐用!5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车,你就用歪歪扭扭的字体写张便条,在上面写你今年五岁,在骑自行车的时候不小心摔倒了,然后留五块钱说你把全部零...
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呵呵,呆在家里笑事儿多!

1、儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。2、小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”我居然信了好多年。。。3、我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不?”我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”4、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。一会儿,...
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哗啦,美股跌出一地段子来

1、一周熔断三回,比我洗头还频繁。2、你以为是黑色星期一?其实是黑色一星期。3、百年美联储,毁于特浪普。自由美利坚,熔断每一天。4、不是蓝翔毕业的,你炒什么股,这一会焊一会断的,都是手艺活,你们这帮文化银懂个啥。5、美股熔断,历史上只发生过四次,上一次熔断,还要追溯到2020年3月18日,那天我的记忆很深刻,那感觉,仿佛就在昨天。6、美联储降息救市,美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢?这就好比你跟你老婆吵架,本来你老婆只是希望你哄哄她而已,结果你扑通一下,跪下了,你老婆就崩溃了,以为你肯定外面有人了。7、...
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唠点生活的幽默嗑乐乐

1、密码强度80%=你有80%的机率会忘记密码。2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助,牛奶从业者更容易入睡!4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是有。5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”7、看到一个对联,笑哭:上联:这个需求很简单下联:怎么实现我不管横批:下周上线8、香烟为什么要区分软硬包装?软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会...
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哈哈,百变逗B笑喷你

1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯,基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也丢...
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哈哈,辣段侃男女,说的就是你!

1、当代人年轻人现状:相信爱情,同时也相信爱情不会发生在自己身上。2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。3、65分的男友可能会成为100分的丈夫,100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。4、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了,我找对象就像破案一样,一点线索都TM没有!6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”7、其...
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逗B搞的笑,能笑爆!!!

1、过年才发现,像我们这个年龄段的,被70后、80后嫌弃,被00后孤立,过了拿红包的年纪,却长了一张发红包的脸。。。2、我真讨厌别人给我发消息,这样我就不能在朋友圈上发任何东西了,不然他们就会发现我是故意不回的。3、女神们有没有家庭群,就是过年不停发红包的那种,请拉我进去一下,钱不钱的无所谓,主要是想跟你成为一家人。4、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!5、我就想问一下,那个酒是谁发明的呀,也不给说明书,到底什么时侯喝?每...
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爆笑,尬事儿办的可棒啦!

1、相亲,跟女方约好在饭店见面,我坐在包厢里等了半小时,正怀疑是不是耍我呢,突然门开了。。。一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说:“妈~他没来!里面就一老头~”2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子,我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的。。。3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长...
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幽默笑段,好笑还有道理!

1、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。2、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!3、《每到期末万物生长》脸上会长出痘痘/床上会长出衣服/桌上会长出书本/只是我不长脑子。4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?财神。5、对于学渣来说,上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去!6、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。7、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。8、恶魔:“想要大量的财富吗?”我:“想要。”恶魔...